旃檀功德佛唐僧自传：我，大唐第一公费出差人，取经路上带了仨冤种徒弟
家人们谁懂啊！提起我唐三藏，你们脑海里是不是立马蹦出“迂腐老古板”“只会念经的软柿子”“动不动就哭唧唧喊悟空”这些刻板标签？
仿佛我这辈子就是个手无缚鸡之力的佛系书生，全靠三个徒弟保驾护航，才混到了旃檀功德佛的编制(?_?)。
今天我就把压箱底的取经日记翻出来，给你们唠唠我这趟十万八千里的硬核出差路——从江流儿到旃檀功德佛，从大唐佛学界顶流到西天取经第一责任人，我这辈子的跌宕起伏，比女儿国国王的情意还曲折，比火焰山的烈火还滚烫，比八戒的肚子还能装瓜(???)?。
咱先说好，这篇自传主打一个真人真事无滤镜，那些说我“只会拖后腿”的，看完可得给我道歉！毕竟我可是史上唯一一个带着仨刺头徒弟，闯过八十一难，从大唐走到西天，还能把真经带回来的“卷王出差人”！
第一章江流儿的逆袭：从弃婴到大唐佛学界顶流
我原名叫陈玄奘，爹是陈光蕊，堂堂状元郎，娘是殷温娇，丞相的千金，按说我该是个含着金汤匙出生的官二代，结果好家伙，我还没出生，我爹就被水贼刘洪害死了，娘也被霸占了(っ°Д°)っ。
我娘为了保住我这条小命，在我刚出生没多久，就把我塞进一个木盆里，顺着江水漂走了。
你们想想，一个刚出生的小婴儿，躺在木盆里，飘在波涛汹涌的江上，那画面，比恐怖片还刺激！
我后来听我娘说，当时木盆旁边还放了块血书，写着我的身世，怕我长大了不知道自己根在哪。
万幸的是，我飘到了金山寺门口，被方丈法明大师捡到了。
法明大师给我取了个小名，叫江流儿——听着挺文艺，其实就是“江里飘来的小屁孩”的意思。
从那天起，我就成了金山寺的小和尚，每天跟着师父们念经、扫地、挑水，日子过得那叫一个清贫。
别的小和尚念经的时候偷摸打瞌睡，我偏不！
我知道自己身世可怜，只有好好念经，好好学本事，才能给我爹娘报仇，才能活出个人样来。
于是我开启了疯狂内卷模式：天不亮就起床背经书，别人背一遍《金刚经》，我背十遍；别人打坐半个时辰，我打坐一个时辰；就连挑水的时候，我都在心里默背经文。
法明大师看我这么刻苦，对我格外器重，把毕生所学都倾囊相授。
我也没辜负他的期望，十几岁的时候，就成了金山寺的“佛学小神童”，不光能背下上千卷经书，还能讲经说法，引得周围寺庙的和尚都来听我讲课(≧?≦)?。
后来我长大了，知道了自己的身世，那叫一个悲愤交加！
我发誓一定要找到刘洪，为我爹报仇。
还好天无绝人之路，我遇到了我外公殷丞相，他带着大军，把刘洪那个贼子给斩了，我娘也终于沉冤得雪。
可惜我娘觉得自己失节，没脸见人，竟然自尽了——这事我记了一辈子，也成了我后来一心向佛的原因之一。
爹娘的仇报了，我却觉得心里空落落的。
就在这个时候，我听说长安城里要举办一场大型佛学辩论赛，全大唐的高僧都要参加。
我寻思着，是时候去大城市闯闯了，于是收拾了简单的行李，直奔长安。
到了长安，我才算见识到什么叫“高手如云”。
但咱不怕，咱有真本事！
辩论赛上，我舌战群儒，把那些所谓的“高僧”怼得哑口无言，一下子就火了，成了大唐佛学界的顶流。
连唐太宗李世民都听说了我的名号，亲自召见我，还跟我结拜成了兄弟——没错，就是那个贞观之治的李世民，我跟他拜把子了！
你们说这排面，谁有？(????)
那段时间，我简直是人生赢家：走到哪都有人追捧，讲经的时候座无虚席，李世民还赏赐我好多金银财宝。
但我总觉得，这不是我想要的。
我看着那些残缺不全的佛经，看着那些和尚因为理解不同吵得面红耳赤，心里就琢磨：“要是能去西天灵山，取回真正的大乘佛法，那该多好啊！”
第二章奉旨出差：李世民的套路与我的硬核任务
机会说来就来。
有一天，李世民在宫里办了场水陆大会，请我当主持。
我正讲得唾沫横飞呢，突然来了个老和尚，穿得破破烂烂的，上来就怼我：“你这讲的都是小乘佛法，度不了亡者，要想度化众生，得去西天灵山取大乘佛法！”
我当时就懵了：西天灵山？那地方远在十万八千里之外，路上全是妖魔鬼怪，去了还能回来吗？
结果李世民一听，眼睛都亮了，当场拍板：“玄奘法师！朕命你为西天取经大使，代表大唐去灵山取经！朕给你通关文牒，给你配马，给你送行！”
我当时心里一万个草泥马奔腾而过：大哥，你倒是问问我愿不愿意啊！
这趟差，没有五险一金，没有出差补贴，还随时可能掉脑袋，谁爱去谁去啊！(╯‵□′)╯
但我看着李世民那期待的眼神，看着满朝文武那敬佩的目光，再想想那些残缺的佛经，我咬咬牙，答应了。
现在想想，我当时就是被李世民的“套路”给套住了——他知道我一心向佛，肯定不会拒绝这种弘扬佛法的事。
出发那天，李世民亲自送我到长安城外，还赐了我一个紫金钵盂，说：“贤弟，这钵盂你带着，路上化缘用。
等你取经回来，朕亲自给你接风洗尘！”
我接过钵盂，心里五味杂陈：这哪是化缘的钵盂啊，这分明是“催命符”啊！
更离谱的是，我刚走没多远，就遇到了一只老虎，差点把我当成下午茶点心。
就在我以为自己要凉了的时候，一个猎户救了我，还给我指了路。
我这才知道，取经路的第一关，就这么凶险。
然后，我就遇到了观音菩萨——没错，就是那个大慈大悲救苦救难的观音菩萨。
她老人家给了我三件宝贝：锦襕袈裟、九环锡杖、紧箍咒。
还跟我说：“玄奘，你一个人去取经太危险了，我给你找了几个徒弟，他们会保护你的。”
我当时还挺高兴，以为是几个靠谱的高僧，结果后来才知道，这哪是徒弟啊，这分明是三个“冤种”+一个“代步工具”！
第三章收徒血泪史：四个冤种徒弟的成团之路
大徒弟孙悟空：暴力打手+惹祸精担当
我遇到的第一个徒弟，就是孙悟空。
当时他被压在五行山下，压了五百年，整个人都快发霉了。
我走到五行山脚下，就听见有人喊：“师父！师父！救我出去！”
我吓了一跳，四处张望，才发现是石头缝里的猴子。
我问他：“你是谁啊？为什么被压在这里？”
他说：“我是齐天大圣孙悟空，当年大闹天宫，被如来佛祖压在这里的。
师父，你把山顶的符咒揭掉，我就能出来了，我保你西天取经，一路平安！”
我当时心软，就把符咒揭掉了。
结果这猴子一出来，就把五行山给崩了，还差点把我甩下马背。
我当时就后悔了：这哪是徒弟啊，这分明是个“暴力狂”！
后来观音菩萨告诉我，对付孙悟空得用紧箍咒。
于是我就骗孙悟空戴上了紧箍，还跟他说：“这是菩萨赐的宝贝，戴上能长生不老。”
这猴子也是傻，真信了。
等他发现自己被坑了的时候，已经晚了。
只要我一念紧箍咒，他就疼得满地打滚，哭爹喊娘。
说实话，孙悟空确实厉害，会七十二变，有火眼金睛，一根金箍棒打遍天下无敌手。
取经路上，大部分妖魔鬼怪都是他搞定的。
但他的毛病也不少：爱惹祸、爱顶嘴、爱偷吃。
比如三打白骨精那回，他明明火眼金睛看穿了白骨精的伪装，我却因为眼瞎，冤枉他滥杀无辜，还把他赶走了。
结果我被黄袍怪抓了，差点成了下酒菜，最后还是猪八戒去把他请回来的。
现在想想，那回我就是个“职场PUA大师”，把悟空伤得够呛。
后来我也后悔了，可当着徒弟的面，我又不好意思道歉，只能默默念紧箍咒的时候手下留情。
二徒弟猪八戒：干饭担当+摸鱼达人
收了悟空之后，我就遇到了猪八戒。
当时他在高老庄娶媳妇，结果喝醉了酒，露出了猪妖的原形，把高太公家搅得鸡犬不宁。
悟空听说了，就自告奋勇去降妖。
结果俩人打了半天，悟空才发现，这猪妖也是观音菩萨安排的徒弟。
猪八戒原名猪悟能，本来是天蓬元帅，因为调戏嫦娥，被玉帝贬下凡间，错投了猪胎。
他见到我之后，立马磕头喊师父，还说：“师父，我以后跟你取经，再也不贪吃贪睡了！”
我当时信了他的鬼话，结果取经路上，他的表现让我大跌眼镜：干饭第一名，打架倒数第一名，动不动就喊散伙。
比如路过五庄观的时候，他偷吃人参果，还把果树推倒了，害得我们被镇元大仙抓了，差点被煮了；比如遇到妖怪的时候，他打不过就喊“师父快跑”，自己却躲在后面；比如取经路上稍微累点，他就嚷嚷：“师父，咱们散伙吧！我回高老庄娶媳妇去！”
但说实话，八戒也不是一无是处。
他嘴甜，会哄人，取经路上的苦日子，全靠他的插科打诨才过得下去。
而且他虽然贪吃，但每次化缘，都不忘给我带一份；虽然爱摸鱼，但关键时刻，也能帮上忙。
三徒弟沙悟净：行李保管员+老实人冤种
收了八戒之后，我们就遇到了沙悟净。
当时他在流沙河兴风作浪，专吃路过的行人，脖子上还挂着九个骷髅头——后来我才知道，那九个骷髅头都是取经人的头。
悟空和八戒跟他打了半天，都打不过他。
最后还是观音菩萨派木叉行者来，才把他收服了。
沙悟净原名沙和尚，本来是卷帘大将，因为在蟠桃会上打碎了琉璃盏，被玉帝贬下凡间，在流沙河受苦。
他见到我之后，哭得稀里哗啦，说：“师父，我等你等了好久了！我以后一定好好保护你，再也不害人了！”
沙和尚绝对是取经团队里最老实、最任劳任怨的人。
取经路上，他一直挑着行李，从来没喊过累；遇到妖怪，他虽然打不过，但也从来没退缩过；悟空和八戒吵架的时候，他总是出来劝架：“大师兄，二师兄，别吵了，师父还在呢！”
但他也是个冤种。
取经路上，功劳都是悟空的，耍宝都是八戒的，他就只能默默挑行李。
有时候悟空和八戒欺负他，他也不吭声，顶多嘟囔一句：“大师兄，二师兄，你们别这样。”
四徒弟白龙马：代步工具+备胎选手
最后一个徒弟，就是白龙马。
他本来是西海龙王三太子，因为纵火烧了玉帝赐的明珠，被玉帝判了死刑。
幸好观音菩萨求情，才免了他的死罪，让他变成白龙马，驮着我西天取经。
说实话，白龙马是取经团队里最没存在感的人。