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巨大的好奇心慫恿着我往前，跟那個受傷的孩子搭一搭話。我甚至都不知道我在好奇什麽，但我的确邁開了腳步。

我站在她的面前，将她看得更清楚了一些。

那蠢蠢欲動的暴力行為依然盤旋在我心中沒有消散，但我無法正視這樣的自己，也沒有做出具體的行動。

我只是帶着好奇，如同觀察一窩剛出殼的幼鳥那樣，低頭看着這個受了傷的小孩。

我确信自己的腳步聲一定會被她聽到，這孩子不會沒有發現有人站在她身旁。但她沒有在意，低着頭查看她護在懷裏的東西。

我一直以為她是在防止自己的小腹被踹，現在才發現，她是一直在保護着什麽。

我想起了小說裏的場面，盡管母親對我的管控十分嚴格，但我仍能在偶爾上學的時候聽到那麽一兩句當下流行的小說內容。也許，這是個相當有愛心的孩子，她懷裏護着的是一只小貓或者小狗。

也有可能是一只小鳥。因為貓狗的幼崽好像沒有小到能讓她完全裹進懷裏。

這孩子打開自己的外套，我發現她藏着的不是一只小貓，也不是什麽小鳥，而是一兜包子。

顯然她的努力沒有成效，捂在懷裏的包子已經爛了。擠在一起，變成了相當惡心的東西。

那小孩愣了一下，突然擡起了腦袋。我就這樣冷不丁的，與她那雙倔強的眼睛對上了視線。

心裏有個聲音告訴我，快，踹她一腳，讓她哭，讓她崩潰。看她的眼神還會不會如此倔強。

但我并沒有行動。

“你……”

她開口了，聲音是還沒有變聲的童音。

“你，你賠我錢。”她伸出一只手扯住了我，“你賠我錢，不然我就到處大喊，說是你打了我。”

我愣了一下，沒有覺得生氣。

“多少錢呢？”

那孩子顯然也被問住了，她低下頭思考了一會：“二、二十……”

像是下定了決心，她提高了音量：“對，二十塊，你得賠我二十塊。”

我無法控制地笑出了聲。從沒有過的喜悅填滿了我。在我的人生中，還沒有哪怕一刻像現在這樣開心。快樂如同碳酸汽水裏的泡泡，難以抑制的從胃部湧了上來。

我給了她二十塊錢。

從始至終，腦袋裏惡劣的想法都沒有消失。我一邊感到快樂，一邊更想看到對方崩潰的樣子。

我第一次意識到自己與母親是如此的相像，出乎意料的是，我竟然沒有覺得惡心。

我與我最恨的人有着同樣的沖動，這居然不是那麽難以接受的。

因為這同樣是我第一次認識到我是我母親的女兒，而非仇人。

确實有着相同的血液在我們的身體裏流淌。

後來，我參加了選秀，成功出道。重新站在了衆人的注視之下，為了遮掩上層的醜聞而退團後，我終于認識到了小時候沒能看清的事實。

原來全世界都是神經病。

愛着一個人的時候，人們就會變得暴躁。

有那麽多的人罵我，我反而因此得到了更多喜歡。原來恨是愛的表達方式，原來歇斯底裏是另一種狂熱。

一切都在此刻得到了呼應，成長過程中讓我不适的種種都有了解釋。

看到那個受了傷的孩子，我腦袋裏産生了那麽多可怕的想法，原來是因為我覺得她可愛。

母親将那些可怕的想法在我身上付諸了現實，原來是因為她愛我。

原來我不必害怕攝像機無時無刻不在的監控，不必厭惡粉絲對我生活的過度乾涉，也不必為母親的車禍感到恐慌和迷茫。因為生活對我所有的惡意，只不過是另一種形式的愛。

如果像這樣打開思路的話，就發現我根本不需要再痛苦。

人們不是常說嗎，長大了以後要把自己當成小孩再養一遍，才能彌補童年的遺憾。

我也是這樣。

我只需要成為全世界最開心的人就好。

我愛我的母親。我希望她依然能夠保有意識，忍受着無盡又漫長的時間，清晰地感受到自己所受的擺弄。就像小時候她對我的那樣。

我也愛我自己。我希望有一天我的生活能夠毀掉。

我希望有一天我能夠去死。

不過，不用那麽着急。

我找到了一些好玩的。

那個讓我意識到痛苦可以和喜愛劃上等號的孩子，我居然又見到她了。

這一次，花上連二十塊都不到的代價，就能收獲到她真誠的感謝呢。

【作者有話說】

一個突然插入的番外。正文當然還沒有完結，不過之前有人誤會過，所以特地提醒一下。