请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

第84章二倍速

最近這段時間,我的人生好像被按下了二倍速。

一切都在推着我走，很多事情仿佛沒有開端和發展，就直接扔了個結局給我。

我無法接受這麽大的變化。

我放空了大腦,不去自怨自艾。因為相同的話題想的太多，我自己都覺得煩了。

如果有什麽人能聽到我的心聲,那麽她也一定覺得我是個無聊的家夥。整天翻來覆去想的都是那一套,沒有點新意。

多麽值得慶幸,當初跟公司簽合同的年限是七年。把合同轉到蘇易簡名下時,當初腦袋空空的富二代因為愧疚給我定了底薪。雖然不多，但我花的足夠少。

這樣有什麽不好的,我告訴自己。

我聽到Bianca的聲音。她時常不在宿舍,接一個電話就跑出門。過上幾個小時再回來。

事到如今,她依然在不斷嘗試推銷自己。但估計不曾有過什麽好的結果,不然她不會回來的這樣快，偶爾打個招呼，臉上也堆積不起笑容。

我聽到了她一聲重重的嘆息。

手上的動作一頓。我本打算拉開床簾出去，去衛生間洗一把臉。可現在似乎不是一個好時機。

我的動作和她的嘆息幾乎是同時發生,當我意識到氣氛不對，應該在床上再躺一會兒的時候，我已經起身把床簾掀開了。

視線對上了,好麻煩。

我一點都不想安慰她。不是不同情，而是沒有力氣。

要不随便說點什麽吧，不要讓氣氛太尴尬。

這麽想着，Bianca卻先一步開口。

“沒關系。”她說。

“我們總會好起來的不是嗎？”

我們？

她把我劃分到了跟她同樣的狀态,事實上看起來的确如此。

但我覺得是不一樣的,我和她是不一樣的。盡管目前看來,除了比我更加努力堅韌一點外,住在一個宿舍的籍籍無名的我們，毫無意外的應該被劃分成相似的一類人去。

可我還是堅持原來的觀點。有一個聲音在我心中大聲喊着：我們是不一樣的。

這不來自于我覺得自己可能還不如對方的自卑，而是來自我承認了自己碌碌無為後依然盤踞在內心的自負。

我們是不一樣的。

Bianca從頭到尾都沒有過任何能與成功挂鈎的時候，甚至連加入willbe都可以算作是她人生中的高光時刻了。

她從沒有得到過承認，沒有得到過那麽多人的喜歡和支持，沒有上過綜藝，沒和當今的頂流有過接觸。

她怎麽可能理解我。

……

我真是個該死的混蛋。

她分明知道我參加過那檔綜藝。如果情況反過來，我絕對會以最糟糕的情況臆想她這個機會是如何得到的。并且在心裏發瘋地感到嫉妒，憎惡明明是差不多處境的人，憑什麽她能拿到這個機會？

可她還願意安慰我一句。她是個好人。

我得出去走走了。

整日裏躺在狹窄的環境，我即使刻意不去想那件讓我心顫的事，各式各樣別的想法也會控制不住地湧動。

可是該去哪逛呢？

我看着窗外的車水馬龍，突然意識到十八歲那年我不顧一切來到了這座我心心念念已久的大城市，卻一直不曾好好了解它。

在我心裏，這是能實現夢想的地方。

這是更加先進、文明的地方。

一座藍色的城市，鮮明區別于我出生鎮子上的土黃色。

不知為何，我對這座城市的印象，夜晚要大于白天。

我走出了公司的宿舍，卻不知道自己該去哪裏。浏覽一下網上推薦的旅游攻略嗎，但我沒有那麽喜歡看景色。美食的話，如果不選擇外賣小店裏的打工餐，這邊消費還挺高呢。屬于是想放縱一把也舍不得的程度。

最終我搭上了某一班地鐵，想着總之先去哪處濕地公園看一看。

現在不屬于早晚的上下班高峰，地鐵上的人還是有不少。我随便找了個地方靠着，打量着四周的人。

小孩，年輕人，老人。低頭看着手機，小聲打着電話，噼裏啪啦敲擊着電腦。

她們實現夢想了嗎？

我在導航指定的車站下車，又步行了十分鐘到達濕地公園。這裏果然沒什麽好看的，我既不喜歡自然的景色，也沒有選擇合适的時機來。

早春時節，萬物離完全複蘇還需要一定時日。許多幼嫩的芽長了出來，還遠遠達不到繁茂。

洛木生這個名字沒有火。

原來幫我登記名牌的家夥擅自為我起定這個藝名時，我命運的齒輪并沒有緩緩轉動。

曾經加了我好友的那位粉絲，在最初的問候後就沒有了額外的交流。我看着她的朋友圈，發現她的生活是那樣豐富。出去旅游，看小說，追星。承諾一直要喜歡我的人的生活裏沒有一點我存在過的痕跡。

原來不是所有偶然發生的事件都是伏筆。