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徐老三刚走到澡堂深处那扇凭空出现的门前，就被一股熟悉的搓澡巾味儿呛得打了个喷嚏。

他伸手推了推那扇看着像磨砂玻璃、实则透着混沌气息的门，只听“吱呀”一声，门没锁。门后不是什么龙潭虎穴，反而是个跟自家澡堂一模一样的大厅，唯一不同的是，大厅正中央的牌匾上，写着歪歪扭扭的几个大字——老徐洗浴中心平行宇宙分店。

“卧槽？”徐老三叼着的烟差点掉地上，“这搓澡巾是真能处，连平行宇宙的门都给我搓出来了？”

话音刚落，一个跟他长得一模一样、就是穿着花裤衩的汉子从里面跑了出来，手里还攥着一块同款搓澡巾，见到他眼睛一亮：“老三？你咋来了！我这儿刚开业，正愁没人帮忙吆喝呢！”

徐老三懵了，上下打量着这个平行宇宙的自己：“你也是搓澡的？也有这破搓澡巾？”

“澡巾？”

“那可不！”平行徐老三一拍大腿，拉着他往里面走，“我跟你说，我这搓澡巾更牛，能搓掉平行宇宙的壁垒！不过我这儿生意不太好，那帮平行宇宙的家伙，一个个死板得很，说什么‘宇宙壁垒不可破’，愣是不敢进来搓澡！”

徐老三往大厅里一扫，好家伙，稀稀拉拉坐了没几个人。有个顶着泡面头的家伙，正蹲在角落唉声叹气，身边还飘着个破破烂烂的飞船模型；还有个穿着西装的男人，愁眉苦脸地揉着太阳穴，嘴里念叨着“业绩完不成要被炒鱿鱼”；最离谱的是个长着三头六臂的家伙，正对着一盆搓澡泥发呆，那搓澡泥里，还隐隐透着法则的光芒。

“这都是啥人啊？”徐老三指着那个三头六臂的家伙问。

“他啊，是隔壁宇宙的法则守护者，”平行徐老三撇撇嘴，“被我搓掉了‘不能摸鱼’的限制，结果摸鱼摸得太狠，被法则委员会通报批评了，正愁呢！”

徐老三乐了，拍了拍平行徐老三的肩膀：“你这生意不行啊，得学着点我！咱做搓澡生意的，得会吆喝，还得会搞活动！”

他说着，掏出自己那块搓澡巾，对着天花板狠狠一搓，只听“哗啦”一声，天花板上突然浮现出无数个平行宇宙的画面——有的宇宙里，全是会飞的搓澡盆；有的宇宙里，法则守护者都在跳广场舞；还有的宇宙里，搓澡巾竟然成了硬通货。

“瞧见没？”徐老三得意地说，“咱这搓澡巾，能搓出平行宇宙的广告位！”

他话音刚落，刚才还死气沉沉的大厅，瞬间涌进来一群人。有穿着古代铠甲的将军，嚷嚷着要搓掉“打仗必输”的霉运；有戴着眼镜的科学家，急吼吼地要搓掉“实验总失败”的诅咒；还有个毛茸茸的外星生物，举着个不知道啥玩意儿的东西，叽里呱啦地喊着，看那架势，是想搓掉“不会说人话”的限制。

平行徐老三看傻了，眼珠子都快瞪出来了：“老三，你这招太绝了！”

“小意思！”徐老三摆摆手，扭头就喊，“来人！把咱宇宙总店的人马调过来！太白金星，你去给这帮家伙发传单！泼猴，你去维持秩序，谁插队就给他一棒子！九尾狐，你去当迎宾，主打一个风情万种！”

没一会儿，宇宙总店的队友们就赶来了。太白金星举着个大喇叭，喊得唾沫横飞：“走过路过不要错过！平行宇宙特惠搓澡套餐，搓掉宇宙壁垒，送跨界buff！办卡还能免费去其他宇宙旅游！”

泼猴拎着金箍棒，在人群里来回溜达，谁敢插队，他就一棒子敲在人家脑袋上，嘴里还嚷嚷着：“排队排队！都别挤！咱老三洗浴中心，主打一个童叟无欺！”

九尾狐更是忙得不亦乐乎，九条尾巴甩得飞起，领着一群外星美女，给新来的客人介绍服务项目：“帅哥，要不要试试咱的至尊跨界搓澡？能搓掉你在其他宇宙的黑历史，保证你走到哪儿都倍儿有面！”

徐老三则拉着平行徐老三，蹲在角落里商量生意经。