我学着别人干仗、喝酒、抽烟、纹身、出入歌厅台球厅，混完了今天等明天。

那时的我自命不凡，以为整个世界都是我的。

可实际上连日子都不是我的。

后来身边的朋友死得死、抓得抓，剩下的几个不是吸了毒就是彻底干了违法的勾当，十八岁那一年，我淋着暴雨，叹息着人生本不该是这个样子。

于是我彻底跟他们割裂，毅然选择了另一条路。

可是现实真的有这么容易吗？

我曾无数次痛恨自己胸前的虎头纹身，它以最便宜粗糙的手法、往我身体里注射了最难去掉的廉价黑色染料。

就算我穿着浅色的衣服，那隐约的轮廓也会从衣服底下衬出来。

如果能再来一次，我宁可在学生时代多念点书。

初中文凭，一个带着纹身、没有任何工作经验、其貌不扬的大个子，到底要如何才能假装融入社会？

最苦最累的活我都干过，最穷最破的地方我也都住过，我吃得了苦中苦，却始终不像人。

我脑子笨，不是做生意的材料，几乎卖啥赔啥。

再加上我心眼儿实，不忍心坑人，摆个摊让人套圈儿，由于奖品质量太好，一个月下来算算甚至赔了一百。

好在心眼儿实不是坏事，我认识了隔壁摊位气球打靶的老板。

她是我生命中的贵人，也把我从深渊的泥沼当中拉了出来。

只可惜我一天福都没有让她享。

我曾经用尽了自己所有的力气，却依然没有让这昏暗的生活亮起光芒。

还没等把这不堪的日子过好，她就因病去世了。

这世上最让我心痛的事情并不是她忽然患了病，而是如果我们有钱，她就能治好。

那是我第一次知道贫穷可以杀人，它拿着屠刀站在每个穷人的身后，等待那些付不起买命钱的人露出破绽。

可钱终究不是能够凭空变出来的东西。

被贫穷杀死的人每天都有，他们一起在地狱排门口起了长队。

等她走后，她给我留下的姑娘，便是我对这世界唯一的牵挂。

可我现在连姑娘也见不到了。

我不懂法律，不知道未成年人可不可以独自探监，如果不能，那我再次见到小雨就是在她的成人礼。

可若问我后悔这样做吗……？

我确实不后悔，我不允许我的家人有任何受到伤害的可能。

不管有多少次，我都会抢下那个人贩子的棍子，然后把他打到动不了。

我在看守所里一天一天地等待着，等待着警方有新的调查结果，等待着律师会来见我。

我等到夏天来了，房间里的电风扇搅拌着灼热的空气。

我等到海哥出去了之后又进来，热情地和我打着招呼，告诉大家我是他的好哥们。

我等到整个看守所里的人都变成了熟面孔，等到管教和我唠起家常。

我等到我不想等了。

我等到我真的觉得自己杀了人。

看守所真的会逐渐磨平一个人全部的善，让你成为和这里的过客一样的人。