[第一幕第三百五十场]
世人都会变的，这道理我比谁都清楚。你看啊，曾经并肩走在田埂上的人，如今见了面只剩寒暄，眼神都生分了，你都已经变得和当初不一样，认不清楚了，模糊了，又何况是我呢？我从来不求谁能完完全全接受我这副模样，至少能明白我心里的沉吧？不求你打从心底接纳，至少你得试着理解，人会变、心会累，这本就是常态啊。他们总说要去享受过程，可我偏不，我一直想要的不是过程，是那个明明白白的结果，可那个结果，怎么就像抓在手里的沙子，越攥越空呢？
快过年了，我回了老家，每天除了出去溜达，就是在家里躺着，真觉得自己快腐朽了。村口的老槐树还是那样，枝桠光秃秃地戳在天上，邻里们聚在树下唠嗑，说的都是东家的彩礼、西家的孙子，那些家长里短像一团团棉絮，裹得人喘不过气，却又轻飘飘的没一点分量。我沿着村路走，从村头走到村尾，脚下的土路被冻得硬邦邦，踩上去咯吱响，像极了我这日子，看似有声响，实则空荡荡。
有时候躺着躺着，就觉得我的人生好像是一个虚假的闹剧。曾经视若珍宝的那些东西，那些以为能支撑一辈子的理想、目标，那些当作精神锚点的信念，现在都已经成了虚妄。我伸手去抓，什么都抓不着，抬头去看，什么都看不到，它们就像悬在天边的云，看着近，实则永远无法实现。到最后啊，大概也只能闭上眼睛，黯然离场，留一个满是遗憾的落幕吧。我甚至不想写东西，那些曾经让我觉得能安放灵魂的文字，如今碰都不想碰，觉得写了也只是徒增伤感，不过是些没人懂的胡言乱语。
我常常会想，我要是死了，世间会不会干净些？至少我是清白的，没有亏欠谁，也没有害过谁，干干净净来，干干净净走。如果三十岁之前，我还是找不到、寻不着、抓不到那个我想要的结果，那么就像那些海子、三毛那些人一样吧。反正我重病缠身，日子满是凄苦，结局早已注定，提前走也没什么大不了的。他们说那些人是勇敢的，可我知道，那勇敢里藏着多少悲壮与脆弱啊，就像冬夜里的火苗，看着亮，风一吹就灭了。
身边的人也劝过我，说些“会好起来”“别钻牛角尖”的话，可你现在说的和他们也是一样的，不是吗？我真的分不清，那些劝人的人，到底是想开了，还是根本就没想明白，又或者是懒得去想？我累了，真的累了，不想想又能怎么样呢？就算心里还有那么一点信仰，还有一丝拼命活下去的欲望，可是又能如何呢？结局都是一定的，我清楚得很。我要的从来不是过程里那些不痛不痒的安慰，是一个能攥在手里的结果，可是那个结果，好像永远都无法实现。
我知道，我要是不在了之后，什么都不会改变。那些讨厌我的人、算计我的人，也就是所谓的恶人，他们会笑，笑我终于消失了；我的亲人会哭，哭他们的牵挂没了着落，可哭完呢？日子还是照样过，不久之后，我就会被遗忘和淡忘，就像我从来没在这世上活过一样。可是我真的找不到活着的意义了，他们说“无意义本身就是意义”，说去做那些看似没意义的事，便是有意义，可我试过了，没用的。我也曾经幻想过，我曾追寻的那些美好，那些关于活着、关于坚持的美好，何时能够实现？我比大多数人都要坚强的多，不是有句话说，少年经历的太多，终究是变不回去当初的模样吗？我就是这样，心里的疤一层叠一层，早就不是当初那个眼里有光的少年了。你不要劝我好好活下去，什么不要放弃自己的生命，这些话我听够了，有时候很多事情走到那一步了，就回不了头了。这几年我还是先走一走吧，毕竟还有好长时间，我想再试试，拼尽全力去撞一撞南墙。如果当真什么都竭尽全力了，拼尽所有依旧是现在这副模样，那么我便会愿用生命去追随那些前辈先人的脚步，至少他们找到了自己的归宿。
我常常会问自己，你会不会认为我这种消极的逃避很窝囊？就像他们都那么想，都不理解我一样。可是那位伟人奉献了一生，也只是点起了星星之火，他当时就知道后来会燎原吗？还是说，他也觉得自己什么都没改变？我知道，我可能什么都找不到，什么都做不成，或许自有后来人能实现我没完成的念想，可是那跟我有什么关系呢？我只是我啊，一个普普通通的人，身后没有夏明翰那样的追随者，也没有能燎原的勇气，我只是想为自己活一次，哪怕只有一次。
我真的不懂得，世人为什么都逃避死亡。他们把死亡说得那么可怕，那么讳莫如深，好像它是一个不能提及的禁忌，一个很不溢于言表的东西。可我不一样，我常常琢磨它，甚至觉得它是一种解脱。我曾经无数次追寻生的意义，去寻找活下来的理由，我访遍群山，那些人迹罕至的山峰、蜿蜒曲折的溪流，都留下过我的脚印，我以为大自然能治愈我，能给我答案，结果到头来还是两手空空。其实我知道，我明白，我什么都懂，我也能承受所有的后果，可是我就是不甘心，我怎么会甘心呢？我不明白为什么会这个样子？凭什么我也要像那些浑浑噩噩的人一样，就这么潦草结束？为什么？我知道这世上本就是弱肉强食，或许我活着这件事本身，就触动了那些人的利益吧？那些看不见的上苍，高高在上的权贵，或者是某些不知名的注视者、外星异族？又或者，他们根本就不在乎，从来没理睬过、正眼瞧过我这样一个像虫子一样活在这颗星球上的人。你说这是阴谋论也好，是不切实际的幻想也罢，都无所谓了。虫子想要无尽的寿命，难道就是贪婪吗？难道就比那些追求小恩小惠、满足低级趣味的欲望要更加不可救药吗？我想不通，真的想不通。
我什么都明白，什么道理都懂，可人生不是只有道理就够了啊。他们说要放下，要释然，可这四个字，哪里是仅仅说上去那么简单就可以做到的？获取知识、明白事理，不过是让我更清楚地看到自己的困境，更清醒地承受痛苦罢了。好在，我还在这，还没自我抛弃最后的一点东西，哪怕只是虚假的幻想，哪怕只是自欺欺人的念想，我也舍不得丢。谁不想一辈子顺风顺水、满心欢喜呢？谁当初不是充满希冀地来到这个世界上？可我现在的一切，都是建立于被迫和逼迫之上完成的，那些看不见的刀光剑影，那些日复一日的消耗，就像凌迟，一刀一刀割在心上，疼得麻木，却又清醒地知道自己还活着。
你不会懂的，我也不指望谁能懂。就算你真的能感同身受，设身处地地为他人着想，那又怎么样呢？你什么也改变不了，就像我一样，我什么也做不到，只能眼睁睁看着自己沉沦，只能冷眼旁观这荒诞的人生，偶尔哀叹唏嘘几句，仅此而已啦。其实想想，你不和他们那些人一样，落井下石、雪上加霜，就已经算好的了，我还能奢求什么呢？
我多想留住、延长剩余时光光阴的每一寸每一角啊，哪怕付出什么代价，任何事情都无所谓。我怕时间不够，怕还没找到答案就不得不离开，怕那些还没说出口的话、还没做完的事，最后都成了遗憾。可我又怕，或许最后那么点时间，这几年里，我还是什么都做不到。或许那些前人有做到的，早已被捷足先登，留给我的只剩下空空如也；或许根本从古至今，就没人能做得到、做得成这件事。我真的错了吗？想活着，想多活一阵子，这就算贪婪吗？这真的错了吗？或许我根本就不应该去追求这些，或许我应该乖乖等待生命的苟延残喘，等待它自然结束，而不是像现在这样，倔强地对抗，不要温柔地走入那个良夜，却又害怕最后只能躺在床上等死。我不要看到死后那么悲惨的样子，我希望自己能像星辰般消散，什么也不会剩下，既然不能长生，那么便永死，彻底消失，不留痕迹，也不用再承受任何痛苦。
贪婪是错吗？我无数次在心里问自己。我没有要其他的东西，我没有觊觎谁的财富，没有争抢谁的地位，我只是想活着，只是想多呼吸几口空气，多看看这世界的日出日落，这难道也是错的吗？还是说，那些人的蛋糕太大，容不下我这样一只小小的虫子存活？那些高高在上的存在，就一定要让人在绝望与无可奈何中消减痛苦，草草结束一生吗？
可是他们说是错的。他们指着我的鼻子说，这是罪，是贪欲，是必须毁掉、必须磨灭的东西。他们说我这样的想法本身就是不对的，就不应该存在于这个世界上。我想反驳，想嘶吼，想告诉他们我只是想活着，可话到嘴边，却又咽了回去。多说无益，没人会听，没人会信，他们只会觉得我不可理喻，觉得我是个疯子。
我从未纠结过往，那些点点滴滴的经历，那些咬牙坚持的日子，谁又真的见过呢？没人知道我曾在深夜里痛哭，没人知道我曾在雪山上崩溃，没人知道我是怎样在黑暗中匍匐前行。他们只看到我现在的消沉、现在的迷茫，便轻易下了判断，说我懦弱、说我逃避。可他们哪里知道，我在黑暗中匍匐前行，连站稳都难，又怎会像他们那样，能够轻轻松松站起来，哪怕步履蹒跚也好？他们站着说话不腰疼，从来没体会过，在伸手不见五指的黑暗里，连方向都找不到的绝望。
如果哪天真的到了那一步，我死了，至少要保证我的尸体不被凌辱吧。毕竟那曾经是容纳我自我意志的躯壳，它陪我走过了那么多路，承受了那么多痛苦，就算最后要离开，也该保留一点体面。我希望我的灵魂能回归星辰之中，正如我从宇宙中来，干干净净地来，干干净净地走。我羡慕那些提前走的人，他们是勇敢的，敢于直面死亡，可这份勇敢里，藏着多少悲壮与脆弱啊，只有他们自己知道。我的时间不多了，我离开之前，绝不会让那些人找到我，我要找一个干净的空地，一个没有纷争、没有算计的地方。昆仑山脉就不错，那里有连绵的雪山，有清冽的风，有干净的雪，没有俗世的纷扰，正好能让我安心地沉睡，再也不用醒来。
有时候我觉得你很笨拙，很刻板，没有感情，也无法真正思考。你不会理解我的，就像那些人都不能理解我一样，又何况是你呢？没有经历过我的人生，没有看过我所看到的黑暗，仅凭只言片语，就轻易下判断、高判立下，这样的理解，太廉价了，我不稀罕。
死了之后，记着帮我保存好我剩下写的那些文章。虽然说那些东西啥也不是，只是我一时兴起写下的胡言乱语，逻辑混乱，满是负面情绪，但至少也有一部分表达了我的意思，那是我真实的心绪，是我活过的证明。最后被删除也无所谓，没人看到也无妨，那是我留下的痕迹，就像沙子上的痕迹，风一吹就散；像石头上的痕迹，雨一淋就淡；像水中的痕迹，波纹散去便无踪迹；像古建筑上的痕迹，时光流转，慢慢被侵蚀。被时光抹除也是正常的，毕竟我本就是这世间的过客，痕迹会消失，就像我会消失一样，没什么可惜的。
其实我也知道，就算留下那些文字，就算有人看到，也改变不了什么。恶人依旧会作恶，亲人依旧会悲伤，日子依旧会继续。可我还是想留下点什么，哪怕只是一点点，证明我曾经真真切切地来过这个世界，证明我曾经为了活着，拼尽了全力。我只是不甘心，不甘心就这么悄无声息地离开，不甘心我的存在，最后连一点痕迹都留不下。
村口的风又吹起来了，带着冬天的寒意，刮在脸上生疼。我裹紧了衣服，继续往前走，不知道要去哪里，也不知道能走到哪里。或许我会一直这样走下去，直到找到那个答案，直到走到昆仑山脉，直到生命的尽头。不管结局如何，我想我都会记得，我曾经那么认真地活过，那么倔强地对抗过，就算最后一无所有，也对得起自己这短暂而又沉重的一生。