[第一幕第三百五十二场]
我坐在桌前，对着电脑屏幕上闪烁的光标发呆，屏幕反射出我没什么表情的脸，眼下挂着淡淡的青黑，像蒙了一层洗不掉的灰。手边的杯子里，水早就凉透了，就像我现在对所有事情的心情——不热络，不期待，甚至连厌恶都带着点麻木的惯性。
其实我一点也不喜欢我的理想，说出来挺可笑的，这个被别人问起时能顺口说出的“理想”，从头到尾就没真正扎根在我心里过。少年时总挂在嘴边的“自由”，现在想起来像个廉价的笑话，那时候以为长大就能挣脱一切束缚，能随心所欲地活，能把日子过成自己想要的样子。可真到了“长大”这一步才发现，自由是最奢侈的东西，奢侈到我连触碰的资格都没有。现在的每一步，哪里是为了什么理想，不过是为了生存罢了。
被迫学习，被迫干活，被迫出行，被迫做所有“应该做”的事。就像现在，我盯着电脑，脑子里一片空白，却还是要逼着自己敲下那些无关痛痒的文字，因为这是工作，是能换房租、换饭钱的营生。我甚至厌恶我的爱好，那些曾经以为能支撑我熬过枯燥日子的东西，现在也变了味。以前喜欢写写画画，纯粹是因为开心，哪怕画得不好，写得凌乱，也能沉浸在自己的小世界里。可现在，连这点爱好都变成了“不得不利用”的技能，有人说“你不是喜欢写吗？可以接稿赚钱啊”，于是我开始逼着自己写那些违心的文字，写那些别人想看的故事，慢慢的，下笔就成了负担，再提起笔时，只剩下抗拒和厌烦。
我的生活，我的一切，好像都变成了自己讨厌的样子。每天醒来的第一反应不是“今天会有什么新鲜事”，而是“今天要干多少活，要应付多少人，要怎么才能平安度过这一天”。出门挤地铁，看着满车厢面无表情的人，每个人都像被按在固定轨道上的木偶，机械地摇晃、到站、下车，我也是其中一个。没有心情看窗外的风景，哪怕春天的花开得再艳，秋天的叶落得再美，也掀不起我心里一丝波澜。我只是盯着地铁门上方的站点提示，盘算着还有几站到公司，盘算着上午的会议会不会拖延，盘算着中午吃什么能节省时间又不那么难吃。
夜里睡得也不踏实，昨夜又梦到了校园往事。按理说，校园该是多好的回忆啊，可在我的梦里，那些场景都被扭曲得不成样子，一点也不美好，更不值得眷恋。梦里的厕所还是那间阴暗潮湿的老厕所，墙壁上沾着洗不掉的污渍，空气里弥漫着刺鼻的气味，还有那些躲在隔间里的窃窃私语，全是针对我的恶意嘲讽。他们说我不合群，说我性格怪，说我活该被孤立，那些话像针一样，哪怕是在梦里，也能扎得我心口发紧。
然后画面转到教室，阳光透过窗户照进来，本该是温暖明亮的，可我看到的却是课桌底下偷偷传来的小纸条，上面写着诋毁我的话；是老师提问时，周围人幸灾乐祸的眼神；是小组合作时，所有人都刻意避开我，把最麻烦、最没人愿意做的任务丢给我。我坐在教室的角落，像个透明人，又像个异类，那些课本上的文字密密麻麻，看得我头晕眼花，可我一个字也看不进去，满脑子都是“为什么他们要这样对我”。
宿舍更是噩梦般的存在。四张床并排摆着，却像隔着万水千山。夜里我想早点休息，却总能听到另外三个人压低声音的议论，她们说我的洗漱用品廉价，说我穿的衣服土气，说我从不跟她们一起逛街吃饭是故作清高。我假装睡着，把脸埋在枕头里，听着那些细碎的恶意，感觉被子都变得冰冷刺骨。有一次我不小心打碎了一个室友的杯子，明明说了对不起，她却当着所有人的面翻了个白眼，说“真晦气，什么人都能住一个宿舍”。那一刻，我恨不得找个地缝钻进去，可宿舍那么小，连一点能让我躲起来的角落都没有。
淋浴间的热水总是时断时续，冬天的时候，冰冷的水浇在身上，冻得我瑟瑟发抖，可比水更冷的是那些不怀好意的目光。有人会故意在我旁边大声说笑，讨论我的身材，讨论我的穿着，那种被当成怪物打量的感觉，让我每次去淋浴间都像赴刑场一样。还有操场，别人的操场是奔跑、是欢笑、是青春的张扬，可我的操场只有孤独和难堪。上体育课的时候，没人愿意跟我一组，我只能一个人站在跑道边，看着别人追逐打闹，阳光把我的影子拉得很长很长，孤独得像要溢出来。有一次跑步摔倒了，膝盖擦破了皮，流了很多血，我咬着牙想站起来，却听到不远处有人在笑，那种肆无忌惮的嘲笑，比伤口的疼痛更让我难以忍受。
这些校园里的场景，这些丑恶、不堪的经历，像刻在骨子里的烙印，哪怕过了这么多年，哪怕在梦里被加工得有些模糊，可那种窒息的感觉，那种被恶意包裹的无助，还是能瞬间把我拉回过去。有时候我会想，是不是我太极端了？是不是我把世间的人和物都看得太肮脏、太负面了？是不是所有人的校园生活都有不美好的一面，只是我太矫情，太容易记仇？
可每次这样想的时候，我都会想起一路走来遇到的那些人和事。参加工作后，我以为离开了校园，就能摆脱那些恶意，就能遇到真正善良、不扭曲的人。可事实呢？同事之间的勾心斗角，为了一点利益就背后捅刀子；领导的PUA，明明是不合理的要求，却逼着你必须完成，完不成就是你能力不行；甚至连路上遇到的陌生人，也可能因为一点小事就对你恶语相向。我不是没有试着去相信别人，不是没有试着去发现生活中的美好，可每次都是满怀期待地靠近，最后却伤痕累累地退缩。
我见过为了升职而踩着别人肩膀往上爬的人，见过嘴上说着“都是朋友”，转身就把你的秘密当成谈资的人，见过利用你的善良谋取私利，事后还倒打一耙的人。那些真正美好、善良而不扭曲的人和事，不是没有，只是太少了，少到我活了这么多年，一只手都能数得过来。有一次加班到深夜，外面下着大雨，我没带伞，站在公司楼下不知所措，一个陌生的外卖小哥路过，把他的伞塞给了我，说“姑娘，快拿着吧，别淋感冒了”，然后骑着电动车冲进了雨里。那一刻，我站在原地，握着还带着体温的伞，眼泪突然就掉了下来。那是我为数不多感受到的纯粹的善意，可这样的瞬间，太少了，太少了，像黑夜里的一点星火，刚点亮就被无边的黑暗吞没了。
有时候我会怀疑，是不是我的错？是不是我性格不好，所以才吸引不到善良的人？是不是我太敏感，太容易放大别人的恶意？是不是我不够好，所以才不配拥有美好的生活？这些念头像魔咒一样，在我脑子里反复盘旋，让我越来越自卑，越来越封闭。可有时候又会想，或许这就是命吧？命里注定我要一路坎坷，注定我要见识世间的丑恶，注定我要在生存的泥沼里苦苦挣扎。
我常常一个人坐在窗边，看着外面车水马龙，看着万家灯火，心里一片茫然。这个世界，好像从来就不温柔。以前总觉得，温柔是常态，是理所当然，可现在才明白，不温柔才是平常。那些电视剧里、小说里描写的美好世界，那些人与人之间的真诚相待，那些不掺杂质的善意，或许只是人们的幻想吧？现实世界里，更多的是算计，是恶意，是身不由己的妥协。
所以慢慢的，我学会了藏起来。藏起自己的真实情绪，藏起自己的软肋，藏起自己对美好的一点点期待。不再轻易相信别人，不再对任何事情抱有幻想，不再把希望寄托在别人身上。遇到事情，第一反应是“我该怎么自己解决”，而不是“谁能帮我”。有人说我变得冷漠，变得不近人情，可他们不知道，这份冷漠，是我保护自己的铠甲。在这个充满恶意的世界里，如果不藏起自己，不学会靠自己，很容易就会被伤得体无完肤。
甚至有时候我会想，不择手段，或许才是应对这人间应该有的样子。我知道这样想很极端，很黑暗，可当你一次次被现实毒打，一次次因为善良而吃亏，一次次因为信任而被背叛，你就会明白，所谓的“道德”“底线”，在生存面前，有时候真的很脆弱。我没有真的去做那些不择手段的事，因为心里还残存着最后一点底线，可我理解那些为了生存而“不择手段”的人，他们或许和我一样，都是被生活逼到了绝境，都是在黑暗里苦苦挣扎的可怜人。
我还是每天被迫学习，被迫干活，被迫出行，被迫过着自己不喜欢的生活。理想早就成了泡影，爱好变成了负担，生活只剩下麻木的重复。夜里还是会偶尔梦到那些不堪的校园往事，醒来后一身冷汗，辗转难眠。我还是没见到多少美好善良的人和事，还是会被世间的丑恶刺痛。我不知道这样的日子还要过多久，不知道自己能不能等到真正的自由，不知道这个世界会不会有一天对我温柔一点。
或许这就是我的人生吧，没有波澜壮阔，没有繁花似锦，只有一路的荆棘和挣扎，只有无尽的碎碎念和哀叹。我不喜欢这样的人生，可我别无选择，只能硬着头皮走下去。毕竟，生存是第一要务，哪怕活得不开心，哪怕心里满是厌恶和不甘，也要好好活着，不是吗？
窗外的天渐渐亮了，新的一天又开始了。我起身，倒了一杯热水，看着热气袅袅升起，模糊了窗外的景象。今天又是要被迫努力生存的一天，又是要戴着面具应对一切的一天。我不知道未来会怎样，只能走一步看一步，只能在心里默默告诉自己：藏好自己，靠自己，哪怕世界再黑暗，也要努力活下去。