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片刻後，他的聲音響起來，聽不出什麽情緒。

他說：“好。”

頓了頓，問我：“是……有新的機會了嗎？”

我說：“也不算。”

“想上岸了。”我說。

那頭的呼吸有些急促。

我不想跟他多說，但看起來他還想跟我再聊聊。

他說：“陸先生很欣賞你。”

我沒忍住，說：“他欣賞每一個能在他床上當婊.子的人。”

他的呼吸更急促了。

他說：“你覺得我們在做錯誤的事嗎？”

他是真的比我有文化多了，聽說是正兒八經上過大學，所以我當初才覺得他可惜。

可是有文化也掩蓋不了事實。

我說：“錯誤的事不會因為做的人多了就變對。”

我聽他的聲音實在難過，又多說了一句：“我的确是你的前輩，但從我做這行開始，就從沒否認過自己是個爛人。別別人給你洗腦着洗腦着，連你自己都信了。”

這個圈子裏畸形的聲音太多，要很努力才不會被帶跑。

我曾經以為我已經被帶跑了，直到我遇到郁卓宏，站在不屬于我的大學門口。

當時我想的是，如果我是個更好的人就好了。

然後我意識到，我一直都知道，自己是一個不夠好的人。

*

雖然我說得好像很厲害，但其實挂了電話我又後悔。

既然已經深入泥潭，那麽不清醒比清醒其實活得要更幸福。這件事我深有體會，如果可以選擇，我寧願自己是個傻子。

如果我點醒了他，卻救不了他。

很難說這是一樁罪過還是一件善事。

片場的生活還是很純粹的，但是他的消息讓我短暫地回到了現實。我信誓旦旦地說我不會回去，但我也不敢保證我的金主會不會在某一天突然想起我。

還有我那個短暫沒有找我麻煩但不會一輩子不找我麻煩的我的老媽。

我想的是，至少熬過《白天鵝》的拍攝期。

我煩躁的時候一般會找方知落聊天，但最近也不找了。

我總覺得他對我的态度不對勁。我進組應該對他的打擊有點大，但我暫時沒想明白我日子稍微有了一點起色跟他有什麽關系。

我只能歸結于，他也想進這個組，并且他也喜歡郁卓宏。

他喜歡郁卓宏這事我倒是真知道，因為他剛開始就跟我說過。不過郁卓宏也跟我明确表示過對他一點興趣都沒有。

說實話，我是有點竊喜的，但後來又覺得對知落很抱歉。

因為我知道他最近心情很差，用玄學一點的說法就是水逆，做什麽事都不順。

總而言之我不打算找他了，我只是爬上床睡覺。

大約是因為心裏有事，這一回，大白天的睡覺我居然還做了個噩夢。

夢裏我好像一直在水裏，冰冷的水從四面八方将我包裹，我根本喘不過氣，有一種近乎無助的恐懼攥住我。但我卻找不到任何喘息的出口。

在我感覺我即将窒息的前一秒，我終于呼吸到了新鮮空氣。

夢境的鏡頭出現光亮，我大口大口拼命呼吸，與此同時睜開眼，看到的是坐在我邊上的郁卓宏。

天已經黑了，他只開了一盞床頭燈。

不知道什麽時候外面居然好像又要開始下大雨，雷聲轟隆隆地響。

我驚魂未定地看着郁卓宏，我說：“我做噩夢了。”

“看出來了。”他說，“你是不是還感覺很悶，喘不過氣。”

頓了頓：“誰教你頭蒙着被子睡的？”

我：“……”

好吧。

劫後餘生的感覺讓我很慶幸又有點後怕。

郁卓宏給我倒了一杯溫水，喂我喝完。喝完後我說：“我夢到我自己淹死了。”

郁卓宏說：“然後呢？”

“……哪來的然後。”我看着他，“人死了就死了啊，什麽都沒有了。”

他還在這跟我然後。

不過他倒是讓我想到了一件事。

我心裏突然有個念頭，這個念頭讓我的心砰砰直跳。

我之前說，我不敢跟郁卓宏袒露真心，但是我也不是一直都這麽理智的。偶爾我也會想，如果我和郁卓宏不局限于露水情緣，能一直這樣過日子，好像也不錯。

現在這聽起來不現實，我是說，現在。

以後呢。

如果《白天鵝》有起色了，郁卓宏能在圈子裏站穩一點腳跟，那他就不用那麽焦慮。

我呢，我也可以去當一名正經的演員，從跑龍套開始。跑龍套能掙一點錢的，雖然不多，但我吃得也不多，我也可以過簡樸的生活，郁卓宏不用擔心這個。

當然這都是後話，但是我……

我開了口。

我說：“如果我真死了呢。”

我不知道我為什麽說這樣的話，真的很神經。

郁卓宏也用看神經病的眼神看我。

他說：“許苓，我看你是真吃錯藥了。”

*

我沒吃錯藥，我只是突然想知道郁卓宏知道這件事之後會有什麽反應。

話出口我才意識到其實這句話是個變相的試探。

我想試探我在他心目中到底是什麽地位、什麽分量。

但是我想聽到什麽回答我自己也不知道。

說“我們只是炮友，你越界了”，哪怕郁卓宏真這麽想，他也不會這麽說。

說“你死了跟我的關系是？”是句大實話，郁卓宏想怼我的時候顧忌會這麽說，但今天他好像沒有這個興致。

這樣一看，皺着眉頭罵我有病聽起來是最正常的答案。

我自己也覺得自己有病，舔舔唇：“哎，你當我沒說。”

我下床，卻差點摔一跤。

當時郁卓宏還拽着我胳膊沒松手，于是被我帶倒，兩人一起摔到地板上。

說真的，痛得要死。尤其是我看到郁卓宏受傷的膝蓋還剛好磕在了堅硬的地板上。

他這命運多舛的膝蓋啊……

我這回是真醒了，慌慌張張地問他：“磕到了沒？”

他的手還記得墊在我的後腦勺下，看着我，看樣子像是掐死我的心都有了。

他說：“寶貝兒，你就多餘問，我看你死了死之前也會拉我下去陪葬。”

我真沒這個意思。

我讪讪地說：“陪葬這個真不用。”

他冷漠地說：“還真給你想上了是吧？”

天地良心，我真沒想。

但這話一出，我就知道是我自作多情了。

我努力辯解：“我只是表達一下我的态度。”

郁卓宏還是氣不過：“我要做什麽，好像也輪不到你發表意見吧。你死了我陪你去死，滿意了？”

我點頭如搗蒜：“是是是。”

我說：“随您的便陛下，陛下我們晚上吃什麽？”

他自顧自地坐在地板上生了半天氣，然後說：“烤魚。”

我說：“得嘞。”

然後連滾帶爬地拿了手機點外賣。

沉甸甸的手機拿在手裏，我終于有了活着的實感。

噩夢帶來的那種後怕和窒息感慢慢消退，我搖了搖頭，想，我怎麽還會跟一個夢較真。

還有郁卓宏。

－

我當然控制不住郁卓宏。

我也不知道郁卓宏是怎麽想的。

不過我們還都很年輕，暫時不用去考慮生死這種事。等到了生死關頭，說不定我們倆早就分開，我記不得他的樣子和名字，他也記不得我的。

這說明我們和平分手，且都壽終正寝。

聽起來這也是一件挺好的事。

當然，我更希望我能和他一起走到生命的盡頭，這是我的秘密。

我不确定之後我的想法會不會變，至少此時此刻，我好像還是很愛郁卓宏的。

所以，我又想的是，如果真有那麽一天——

我是說，如果我真的那麽不幸，因為一些意外情況離開了這個世界。

那麽我希望郁卓宏能忘了我。

我希望所有人都可以忘了我，不要為我的死感到可惜。

向前走。

未來很好，替我去看看。