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老雷的怀抱……我是真的，真的很喜欢。就像一棵在寒风中摇曳了太久的树，终于找到了可以倚靠的、坚实温暖的山壁。被他拢在怀里，那种被完全包裹、被强大力量守护着的感觉……难以言喻的安心。仿佛世界所有的喧嚣、混乱，甚至那些深埋在记忆角落里、会在深夜化作噩梦侵袭的冰冷片段，都被他胸膛的温度和沉稳的心跳驱散了，退到了遥远的地方。

但我……从来没对他说过“喜欢”这两个字。

说不出。好像承认了这份依赖，就暴露了什么了不得的软肋似的。不过还好，他好像……懂一些。在我微微蜷缩身体靠近时，在他停下脚步调整姿势让我靠得更舒服时，在他察觉到我不自觉抓住他衣襟的手指时……他似乎能从这些细微的动作里，读懂那份没说出口的渴望。还有一件事……估计老雷他自己都不知道。

他……身下那东西，尺寸实在可观。再加上那96.7%匹配度带来的、如同天雷勾动地火般的本能吸引力，每次在床上……都激烈得像是要将我捣碎、拆解、彻底吞噬融合。那强度，有时甚至让我在灭顶的快感和承受的边缘徘徊。

可是……可是我需要。

我内心深处，那份连自己都羞于启齿的渴望——需要被这样坚定不移地、彻底地占有和填满。那种强烈的归属感和被需要感，像最原始的烙印，烫平了灵魂深处的孤寂和不安。

只不过，“我需要你更用力一点”，“这样填满我很好”……这些话，打死我也说不出口。更何况，清和与凌岳当初那番“撑腰”的警告言犹在耳，老雷大概是记在心里了。他即使在本能的驱使下，也总是带着一份小心翼翼的克制，尽可能温柔，动作间充满了询问和顾虑，生怕弄疼了我。后来，怀孕……也算是情理之中吧。

我准备好了。准备好当一位母亲。这是我和老雷血脉的延续，是这份刻骨深情开出的花。然而，这朵花开的过程，实在太过煎熬。

孕吐来得凶猛异常，吐得昏天黑地，胆汁都呕出来，眼泪不受控制地跟着往外飙。吃不下任何东西，闻到一点异味就头晕目眩，站都站不稳。身体的极度不适和激素的剧烈波动，将我拖入一个前所未有的、虚弱又狼狈的低谷。

最让我自己都感到窘迫和难堪的，是那股无法抑制的、对老雷的依赖。不是精神疏导的需要，是一种近乎婴儿般的、纯粹的依恋。想看到他，想他陪在身边，哪怕他只是坐在不远处处理文件，只要感受到他的气息和存在，那份翻江倒海的难受似乎就能平息一点点。如果他因为军务不得不暂时离开，那股仿佛被抛弃的恐慌和无助感就会瞬间将我淹没，委屈得眼泪直掉。

这太不像我了！那个习惯了独自承受、疏离冷清的听潮去哪儿了？这种黏腻脆弱的状态，让我感到羞耻。

但老雷……他太好了。无论我吐得多么狼狈，吐脏了他的军装；无论我因为一点小事就情绪崩溃、无理取闹；也无论我半夜被小腿抽筋痛醒把他踢醒；甚至在我因为身体不适而抗拒他的亲近时……他从未有过一丝不耐烦。

他总是不厌其烦地清理污秽，笨拙却温柔地替我擦掉眼泪，小心翼翼地帮我按摩抽筋的小腿，整夜整夜地守在床边，用他宽厚的手掌包裹着我冰凉的手。

他的眼神里只有心疼、包容和一种近乎虔诚的守护。