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但坐在龙椅上往下看的时候，你看到的不是人，是棋子。黑的白的，大的小的，有用的没用的。你不会在意一颗棋子的感受，就像你不会在意一粒沙子的感受一样。

这种视角的转变是不知不觉发生的。

就像近视——你不会在某一天突然看不清东西，而是一天比一天模糊一点，模糊到有一天你才发现，原来自己已经看不清了。

我现在就是这个状态。

我已经看不清了。

但我不想戴眼镜。

我走到窗前，推开窗户。

月亮很亮，挂在紫禁城的屋脊上方，把琉璃瓦照得泛着银光。远处的宫墙在月光下像一条黑色的蛇，蜿蜒曲折，看不到尽头。

我想起了朵朵。

前世的朵朵。

如果她知道我现在的样子，她会说什么？

她大概会说：你变了。

然后她会皱着眉头看我，眼睛里带着那种我最熟悉的、又心疼又无奈的表情，说：你以前不是这样的。

是啊，我以前不是这样的。

以前的我会因为踩死一只蚂蚁而内疚半天。以前的我看到新闻里的战争画面会难受得吃不下饭。以前的我——

以前的我已经死了。

死在那场核爆里。

现在活着的这个人，穿着龙袍，坐在龙椅上，手里握着几千万人的命运，心里想的不是怎么让所有人都活下去，而是——

怎么让更多的人跪下来。

我关上窗户，回到御案前坐下。

月光被挡在了窗外，御书房里又暗了下来，只有桌上的一盏油灯还在亮着，火苗在风中摇摇晃晃的，把我的影子投在墙上，忽大忽小。

影子很大。

比我本人大得多。

我盯着墙上的影子看了一会儿，忽然觉得那个影子不像我。它的轮廓模糊，边缘摇晃，像是一个正在膨胀的黑洞，要把周围的一切都吞进去。

也许那才是真正的我。

不是坐在御案前的这个人，而是墙上那个不断膨胀的影子。

我拿起桌上的茶杯，喝了一口。茶早就凉透了，苦得发涩，但我没有吐出来，硬咽了下去。

苦味在舌根上停留了很久，像是一种提醒。

我应该害怕自己的变化。

我应该警惕权力对我的腐蚀。

我应该记住穿越的初衷——改变历史，阻止核爆，让朵朵和所有人都能活下去。

但是——

我拿起毛笔，在宣纸上写了一个字。

然后我看着这个字看了很久。

瘾这个东西，最可怕的地方不在于它让你上瘾，而在于它让你觉得上瘾是对的。

抽烟的人觉得抽烟能提神，喝酒的人觉得喝酒能解愁，赌博的人觉得下一把一定能赢。每一个上瘾的人都有一套自洽的逻辑，来证明自己的瘾是合理的、必要的、甚至是有益的。

我也有。

我的逻辑是——我需要权力来改变历史。没有权力，我什么都做不了。没有权力，我阻止不了核爆，保护不了朵朵，拯救不了任何人。所以我必须掌握权力，必须享受权力，必须让权力成为我的一部分。

这套逻辑完美无缺。

完美到我自己都信了。

但我知道——在这套逻辑的深处，藏着一个我不愿意面对的事实：

我已经不只是在权力了。

我在权力。

而享受和使用之间的那条线，我已经跨过去了。

更鼓声从远处传来，咚——咚——咚——咚——，四更天了。

我在御书房里坐了一整天，从早上坐到深夜。

四杯冷茶，一摞没动的奏折，一个想不明白的问题。

但说实话——

我不是想不明白。

我是不想想明白。

因为答案太清楚了，清楚到让人害怕。